ここ最近なのだけど、嫌がらせみたいな事されていて、結構精神的なダメージがひどい……
対処法やら何やら、周りの人に相談しまっくてて、それでも究極はいい方法はなく、自分がそこから退くしかない
ようだ、でも、相談した人たちはみんないい人で、メンタル面ですごく助けられてる。

私って、たがが外れそうになる瞬間っていうか、壊れそうな時、みたいのがあって、そういう時って
常識っていうか、まわりの人からの自分像みたいなものを、壊してしまいたくなる、でもそこで
誰かが連絡くれたり、会ったりして、辛うじて帰って来るっていうか、何て言うか、自分でもうまく
説明出来ないのだけど、そういう時があって、今もちょっとそれに近い状態、もう正直いっぱい一杯、
でもそんな時は、心配してくれる人たちの顔を思い出してみる、そうすると、もう少して跨いでしまいそうな
線みたいな物を、跨がずに済む……
みなさん、本当にありがとうございます。

でも、ちょっと不安…
定期的に不安定になったりするから、いつまでこうしていられるか、いつ何時線の向こうへ行ってしまうのか、
自分で自分が分らず不安が増す、そのうち私の事を信頼してくれる人たちを、裏切ってしまうような
事をしでかしてしまうのではないか？？

ここに書くことで、自分自身にもブレーキがかかると思って、書いてみたけど、でも不安……

来週から不安週刊に突入！！
気合いでも入れる為と、気分転換に髪型でも変えるかね？？
ちょっとはすっきりするかもしれない♪
でも、髪きりに外に出るのがすでにしんどい、寝ていたい、時間が止まって、月曜なんて来なきゃいいのになぁ〜

あー、すっごい弱気だよ、せっかく力づけてもらったのに……
ニャンコでも触りまくって元気出すか！！
なんだか異常なくらい弱気だな、どうしたんだろうか？？？

気分が悪い！！
つまりお怒りモードってことですなっ！！

なんでだかね、自分でもよく解らないけど、イライラは止まらない。イライラって気分の落ち込みとか、身体のコンディション
とか関係あるのかな？？
まあ、もともと気が長い方ではないから、なんかちょっとしたことで発火装置でも作動しようもんなら、すぐ『ピーッ！！』
となるので、私の場合は当てはまらないかも……

今はこうして日記があることを、とても良かったと思う。
自分の気持ちを文字に表すことで、冷静に分析出来て、
あまり酷くならない気がするから、と言っても、こういうことをここに書くのは初めてなんだけど……

たまに「自分で自分が押さえられない！！」ような状態に陥りそうになる、そんな時は当然のように、私の一番側に居る人が
傷つく事になるので、今度からそういう気分になりそうな時はここにでも書くかな、そしたら傷つけずに済むもんな！

でも分んないな、割とカッコつけだから、書かないかも、書くかも、どっち（揺れるなぁ〜）？？
でも、いずれにしろこれがアップされれば、カッコなんてつかないんだけどさ……

小さい頃から疳の虫が強かった、って聞かされていたけど、案外当たってる？かも、実際大人になってから原因はあるにせよ、
それ系の病気にもなり、一時は薬も服用してたし、もう直った気でいるけど、持って生まれた気質というかなんというか
（そんなの有るのか知らないけど）、そういったものって簡単には変わらない気がするしね。

実際、ブログ開設してからこんなこと書いた事なかったのに、長々と解決もしない事を書きまくってる！！時点で結構
ヤバいんじゃなかろうかと……冷静な自分の心の声が言ってるよ。

なんか後味の悪い内容、嫌だなこういう人って！！って思うなら書かなきゃ良いのに！！分っててもやっちゃうなんてほんと
に嫌な感じだ！！書いてる事も統一感ないしさっ

やっと、本日、関東地方が梅雨明した。
このところカンカン晴れではなかったけど、「まだ、梅雨だっけ？」っていう天気だったから、時間の問題だったけど……

いよいよ夏本番かぁ、猛暑なのか冷夏なのか、どっちも困るから、丁度良いのがいいんだけどさ、でもそんなのは誰しも思う事だよな、こればっかりはどうしようも出来ない

でもやはり夏は苦手、その先の秋が大好き！！それだけを頼りにこの夏を乗り切るしかないな

ガーン！！

ダメだった…

ちょっと期待していただけに、ちょいダメージ。

でも、世の中そんなに甘くないのは十分分っていたので、期待しつつ、気持ちのどこかでは、良くない方も考えていたので、そんなに落ち込まずに済んだ

さぁ、気持ちを切り替えて、次に進もう

でもねぇ〜、やっぱりねぇ〜、ちょっとねぇ〜、少〜しショックだな

友達と電話でしゃべっていたのだが、友達は外からでこちらは家で、最初に外からだと聞いていたのに、状況も考えないで、
ペラペラ、ペラペラ、ペラペラ、ペラペラ………
それも、別に急いでないし、重要な内容でもない、言ってしまえばどうでも良い事で、う〜ん、どちらかといえばマイナスな内容だったかな

切ったあと、毎度のことなのだが''反省''をしたのであった
反省するくらいなら、そういう事はしなきゃ良いのになぁーと思い、2度反省している自分だった……。

携帯世代ではない私は、携帯のメールで自分の気持ちを伝えるのが下手です。メールで微妙な感じを伝えるより、直接電話しちゃうか、直接会う派。

どうでもいい人からのメールには、または軽い内容のメールには、こちらもそれなりに答える事が出来るけど、大切な人からのメールや、重い内容のメールには…、性格上''パッパッ''と送る事が出来ない。
そんな時は大抵悩む、どうしたら良いかどうやったら伝わるか。

これが全然顔見知りではない、それこそネット上やメールだけの付き合いとかならまた状況は違って、いろいろ重い話もメールで出来ると思う、顔を知らずお互いの世界がそこだけっていうのも、逆にリアルな人間関係に縛られず、楽なときもあるだろうし、誰にとっても助けになる時が往々にあるので、あった方が良いと思うし、それはすごく理解できる。
また、リアルっていってもちょっと違って、きっと誰にでもあると思うけど、タクシーの運転手さんに身の上話しちゃうとか、飲み屋で隣に座ってた全然知らない人と、その場だけ親しくいろいろ話ちゃったり、知り合いより知らない人の方が楽な時は以外なほど結構ある。

でも知り合いへはそういう訳にはいかず、取り敢えず悩み考える、そして考えながら、懸命に送ったメールでは大抵の場合うまく伝わってない、そうするとまた悩む…。
こうして書きながらも考える、自分とまわりの人との距離感とか、関係とか、この人はどうして欲しいのか、どうして欲しくないのか、脱力感に苛まれつつ…。
そしてつくづく思う、いつも結局どうすれば一番良いのか分らずじまいだけど、それなりに何とか自分は少しでも役に立つ事が出来たのだろうか…と、でもそんな事考える事態がおこがましいのかも、でも結局、考えてない振りしても無理だし、考えたくなくてもいろいろ考えてしまう性格なのでしょうがないのかな。

あー、いつかはなりたい、憧れの高田純次様のように！！

カラスがハトを食べてた…
しょうがない事だとは思うけど、惨い
そのカラスも違うカラスに横取りされまいとしてた、でもハトを食べているところなんて見た事なかったから、ちょっとびっくりして、そしてちょっと落ち込んだ
何に落ち込んだんだろうか？自分でもよくは分らない、また人間の勝手な感情なんだろうけど

何日か前から、なんか小さい羽虫が「ブ〜ン」と結構いたんだよね、キモ(>_<)
いろいろ、いろいろ原因を探し回ってたんだけど、やっと見つけた！！
箱の中に…「あっ、なんじゃこりゃっ！！」色も形も変わり果てた"果物"だったもの、ガビーン('◇')
すぐ片付けたから、もう大丈夫だけど、反省、反省m(_ _)m
時期も時期だし、気を付けないとな('O')/ハイ!

飲みました！！
嫌な事も忘れて…
とかよく言うけど、嫌な事は飲んでいても忘れられませんよ、むしろ鮮明になってたりします（私の場合は）。
酒って、良いときに飲むのはもちろん良いし、Good！！ですが、多くは嫌な事を忘れようとして逃げに利用する？場合が多いのではないでしょうか。
まあ自分の事だけ思えば結構そちらの方が多いかな、そうじゃなく飲んでいる方々が羨ましい・・・
あ〜また何か変な事をグチっちゃった